‧ ₊˚ ୨୧ O perfeccionista me limita

Olá!! ᪗꒰ྀི ˶ᵔ ᵕ ᵔ꒱ྀི◞♡

Hoje o post é um tantinho diferente, recentemente descobri um site chamado "Substack", é como se fosse uma revista virtual ou uma rede social para escrever em um blog, acabei ficando um pouco viciada na plataforma e estou adorando ter um conteúdo diferente para ler. Então fiz meu primeiro post no Substack, mas gostaria de compartilhar com vocês aqui também. Espero que gostem e boa leitura!!

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De todos os obstáculos que possuo em minha vida, existe um que me consome, me prende e me limita, sou eu mesma com o perfeccionismo e o medo de falhar.
Umas das minhas queixas na sessão de terapia, era como eu nunca conseguia fazer nada do que gostava, todos os meus hobbies e trabalhos envolviam arte, então era extremamente complicado tirar qualquer obra do papel, no começo eu ainda não sabia exatamente o motivo, era falta de motivação? falta de criatividade? falta de talento? Mas com o tempo percebi que o que me consumia e me afetava era o medo de que o resultado não fosse perfeito.

Eu nunca começava, e se começava, nunca terminava, e se terminava o resultado aos meus olhos era sempre desagradável... Esse perfeccionismo me trazia uma comparação e um medo de falhar tão perverso que mesmo que no fundo eu tivesse um carinho pela obra, toda a angústia tomava conta do meu trabalho e nunca conseguia sentir orgulho de qualquer coisa que fizesse. E então tinha aquele pensamento de “eu preciso recomeçar e fazer ser perfeito”, meus sketchbooks sempre tinham várias folhas arrancadas, toda vez que fazia algum desenho que não me agradava acabava descartando o papel, mesmo quando eu estava praticando, eu arrancava a folha porque até os esboços precisavam de perfeição.

Como artesã, eu tinha tanto medo de usar meus materiais e guardava para quando eu fosse perfeita. Sabe o que aconteceu? Acabei sendo afetada pela enchente em 2024 e perdi todos os materiais que eu tinha, tudo aquilo que eu guardei para quando fosse perfeita acabou sendo jogado fora.

Porém a ânsia de ser perfeita não afetava somente minha arte, planejar metas e tarefas diárias era mais um obstáculo, por vezes eu escrevia em meu planner uma extensa lista de afazeres, e toda vez que não saía de forma perfeita, parecia que todo o meu dia tinha sido péssimo, mesmo que eu tivesse completado 9 tarefas de 10, não era o suficiente, nunca era.
E com esse pensamento deixei de fazer inúmeras coisas, deixei de evoluir com a minha arte, de viver um bom dia, de compartilhar minhas experiências, deixei de me orgulhar de ter feito o meu melhor, nunca vivi de forma genuinamente boa por ter sempre medo de não ser perfeita. Me consumiu, me prendeu e me limitou.

“Era perfeccionista, tão perfeccionista, que para evitar qualquer falha… nem começava” - Eduardo Arruda via X.

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E finalizamos por aqui, espero muito que tenham gostado, é algo diferente do que costumo postar então estou um pouco ansiosa com a reação de vocês. Muito obrigada por lerem até aqui, beijocas!!

Para sugestão de conteúdo, edição de post, erro de escrita, informações divergentes e etc, você pode me contatar em; ♡ 

All the love, 𝒜. ♡☁️🏹